Download: papéis de parede

Que raiva!

iélôuw káuw

vaca amarela, esporro na tua canela, quem postar primeiro, vai cherar o frango dela.

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2 e 3/4

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valendo.

A Arte de ser Curitibano

Enquanto espero pelo ônibus que estaria a vir:

Pessoa (ainda não sabemos a sua naturalidade), faz uma pergunta ao ar, olhando para o chão, esperando que eu (vulgo autor)  responda: – Pra onde vai esse ônibus?

Autor (em pensamento): “Ela tá falando comigo?”

Pessoa (desta vez, gira sua cabeça em 3º e 15′, indicando que se dirige à minha pessoa): – Você sabe se eu pegar o ônibus do Lado X do tubo vai para tal terminal?

Autor: -  Ah sim! Mas na verdade seria melhor você….

Pessoa (ainda não sabemos a sua naturalidade), sem diferir nenhuma palavra, começa a andar em direção ao Lado Y do tubo e entra no ônibus do Lado Y.

Autor (em pensamento): “curitibanos…”

Manual: Como pedir para a sua namorada voltar com você

Primeiro passo: Veja este vídeo

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Segundo passo: Vira homem rapá!

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Créditos para Dilay vulgo Chiquinho.

 

Jaimes espalhados pelo mundo

Para quem não sabe, temos uma categoria chamada CARA DE JAIME.

Mas qual o motivo de chamar estas pessoas de cara de Jaime?

Simples, olhe você mesmo e veja se tem outro nome para estas pessoas a não ser JAIME!

 

Jaime Nakamura, do Japão.

 

Representando o Brasil: Jaime Paraíba

 

Jaime Rachmaninoff Júnior, da Rússia.

 

Jaime Johnson, dos EUA.

 

O Jaime mais Jaime do mundo: Jaime J. Palilo.

 

 

 

Para um bom entendedor…

Lady Gaga

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Lady Murphy?

A Magnificiência do Sandubão

Olá pessoal!
Dando seqüencia ao post do nosso amigo Zé Coala deixo aqui uma lista de refeições peso-pesado que fariam qualquer  vovó amigo dizer “Eu fechei!”

1. O Guloso:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2. The El Ninõ:

3. The Sandwich of Knowledge:

4. The Widowmaker:

5. The Turbaconucken

E pra descontrair e deixar a comida descer…

6. The Snack Stadium:

E para quem ficou com cara de “quero mais”:   http://www.thisiswhyyourefat.com

Enquanto isso, na sala de aula….

Professora: bla bla bla bla bla bla bla

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aluno: PROFESSORAAAAA!!!!! NÃO AGUENTO MAIS!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

A TRANSFORMAÇAO COMEÇA:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ALUNO:

JÃO VITOR       DIGIEVOLVE PARAAAAA::

 

 

 

 

 

 

 

 

KABUUUUTERREIMONNNN!

 

 

Manual: Como fazer sashimi barato

Conhecido como uma iguaria da culinária japonesa, o sashimi vem se tornando um prato muito apreciado pelos brasileiros.

Servido com shoyu e wasabi, o sashimi é considerado o prato principal de uma refeição japonesa.

O sashimi é muito saboroso, porém o custo benefício não é um dos melhores. O principal ingrediente(o peixe) na maioria das vezes custa caro, como por exemplo o salmão e o atum.

Para quem é Coitadão Way of Life, aqui vai uma sugestão para fazer o sashimi sem pagar caro.

1. Empreste uma vara de pescar(se não tiver de quem emprestar, furte o bambu do varal do vizinho);

2. Estoure algumas pipocas ou dê um jeito de achar minhocas para usá-las de isca;

3. Compre cerveja(pescaria sem cerveja e gritaria não tem graça);

4. Vá até uma represa, rio, lago, mar, bueiro, esgoto,etc…

Parque Aclimação em São Paulo: Um bom lugar para a pesca

5. Arme sua vara(ui!). Para atrair os peixes, jogue aquelas pipocas;

6. Faça como este pescador abaixo, pegue um peixinho:

Carpa Light

7. Limpe o PEIXE de 60 quilos;

8. Pegue seu serrote e corte o peixe em pequenas tiras;

9. Agora só resta temperar com shoyu e wasabi. Mas quem é coitadão e não tem estes ingredientes, uma sugestão é usar a água de salsicha, fica muito saboroso.

Pronto! Aí está o seu sashimi. Simples, prático e barato. Agora é só reunir seus familiares e amigos e comer.

Fica mais ou menos assim

Helloween

Ou halloween?

Então, se não me engano, hoje (e até o dia 2 de novembro) é halloween, pelo menos pros norte-americanos (OBS: inclua os chicanos nesse grupo).

Porém, ao invés de assustar o próximo, especialmente hoje (mas pode ser realizado em outras datas)  é uma grande oportunidade para fazer boas ações. Já que no Brasil ninguém sabe o que é o halloween.

 

(baseados em fatos reais)

Aproveite hoje para dar uma carona a um carteiro; assim ele não precisa ficar andando.

Use da sua boa vontade para dar uma gorjeta ao cobrador do ônibus, pois ele não recebe 10%.

Se conseguir, ache graça em alguma criança fazendo estripulias (se esforçe para não parecer falso).

Ao olhar pra um bebê, não faça uma cara de bunda e acene pra ela a 15 metros de distância (convenhamos, procurar uma interatividade desse jeito  assusta mais do que qualuer inimigo do Mazzaropi).

Mas para quem lembra, sabe e comemora (?!?) o halloween, depois de pedir doces e tacar ovos da sua cobertura no capanema, lembre que:

2a feira é dia dos finados! Significa que dá pra fazer um churrasco domingo, ficar bêbado, e não se preocupar com a ressaca no trabalho no outro dia.

 

Agora, é halloween ou helloween?

Ou será holloween?

Ou hell-o-ween?

heloween?

helowin?