Mineiro – Chelsea
Depois de deixar o Hertha Berlim e se ver sem contrato, Mineiro certamente viu com bons olhos a possibilidade de defender o multibilionário Chelsea, comandado por Luiz Felipe Scolari. Ao fim da temporada, porém, o volante, pode se dizer, passou despercebido: atuou 15 minutos em uma partida do Campeonato Inglês, um só jogo na Copa da Liga e acabou sendo relegado ao time B até o encerramento de seu vínculo.
+
=
“Antes um narsson narssando, que 2 peidando…”
Tá dito!!!
Bjunda
u.u”
para o autor: “Estou triste.”
para o leitor: “Sou um(a) coitado(a) carente chorão(ona)”
“Novo manto ta lindo”
para o autor: “Até a camisa do meu time é melhor que a do teu”
para o leitor do mesmo time: “Até a camisa do meu time é melhor que a do teu”
para o leitor de outro time: “Pelomenos temos uma camisa bonita, tadinho da gente”
“Estudando…”
para o autor que esta estudando: “Estudando”
para o autor que não está estudando: “Sou intelectual, dedicado, bom moço(a)”
para o leitor: “Não estou estudando, sou vagabundo!”
“vinte e seis”
para o autor: “nois é campião”
para o leitor curintianu: “nois é campião”
para o leitor Tricolor paulista: “Não tenho 6 brasileiros, nem 3 mundiais, nem 3 libertadores e to longe disso”
para o leitor comum: “26″
“me procure no cel”
para o autor: “Me ligue”
para o leitor: “Não tenho nada pra fazer, me convide pra alguma coisa”
“MV²/2 = http://www.youtube.com/watch?v=MWJU6sbf8Ng”
para o autor: “Eu gosto de física.”
para o leitor: “ai ai ai eu me acho o Newton”
“(qualquer trecho de música)”
para o autor: “Para você um recado, para os outros um trecho música”
para o leitor outros: “(trecho de música)”
para o leitor você: “significado desse trecho de musica pra você”
” “
para o autor: ” “
para o leitor: ” “
Def. (Wikipédia): Fluxograma é um tipo de diagrama, e pode ser entendido como uma representação esquemática de um processo, muitas vezes feito através de gráficos que ilustram de forma descomplicada a transição de informações entre os elementos que o compõem. Podemos entendê-lo, na prática, como a documentação dos passos necessários para a execução de um processo qualquer. É uma das Sete Ferramentas da Qualidade. Muito utilizada em fábricas e industrias para a organização de produtos e processos.
Segue um exemplo exemplar.
2 pessoas conversando no fundo do ônibus, aparentemente 2 jovens de 13 ou 14 anos.
Pessoa 1: na internet tem muita coisa…
Pessoa 2: música, programa…
Pessoa 1: vc já baixou música?
Pessoa 2: eu não baixo música, eu pego da internet.
Pessoa 1: aahh…
Pessoa 2: mas na internet eu sempre arranjo muita música, álbum completo…
Pessoa 2: mas tem um álbum, que foi só aqui no Brasil, que é impossível de achar em qualquer outro lugar, eu não acho nem em banca, nem em loja, nem na internet!
Pessoa 1: ….
Pessoa 2: é o Pop/Rrrock vol.3, de 2001!
Pessoa 1: como?
Pessoa 2: como o q?
Pessoa 1: eu quero dizer o que você disse…
Pessoa 2: esquece…
Pessoa 1: como?
Pessoa 2: eu tava falando de um cd que é impossível de achar, nem na internet tem, é o Pop/Rrrrock vol. 3, de 2001.
Pessoa 1: eu prefio cd mesmo, tem que pegar música por música é chato…
Pessoa 2: é que foram feitas poucas cópias, daí ninguém tem…
Pessoa 1: como?
Levantei, corri até a porta e saí do ônibus.
Quem nunca quis entrar numa roda?! Chê!!! Veja os Prós e Contras :
Lol !!!
Bjunda !!!
Lendo a revista Maxim essa semana achei essa matéria interessante:
“33 Formas de Sobreviver a essa Crise”
Coloquei em negrito pra quem tem preguiça de ler, as que achei melhor eheheh
1) ARRUME UM INQUILINO
Pare de usar o quarto vazio do seu apê para guardar bagunça acumulada e alugue o espaço para um amigo. (escolha um que conheça mais mulheres do que você)
2) NÃO AO MONOPÓLIO DOS BANCOS
Divida seu dinheiro entre várias contas. Se algum banco falir (ou descobrir que um diretor fraudou os dados), você não perde tudo
3) NÃO COMPRE OU ALUGUE FILMES
Nunca mais gaste um centavo com esse tipo de coisa. Por que, se você pode conseguir absolutamente tudo de graça na internet? O mesmo vale pra música.
4) DESISTA DE TER CARRO
Junto com ele, irá para o lixo toda aquela dinheirama gasta com gasolina, suborno de guardas de trânsito e outras bobagens.
5) PEÇA AUMENTO
Os entendidos afirmam que você deve chamar seu chefe para uma reunião e provar a ele seu enorme valor. Simplesmente ameace contar para a mulher dele aquela história da secretária
6) PREPARE SEU RANGO
Você vai economizar por dois motivos: primeiro, que é mais barato mesmo; em segundo lugar, provavelmente vai ficar uma droga e você não vai querer comer mesmo.
7) PESQUISE PREÇOS (DE VERDADE!)
Nisso, a gente tem muito a aprender com as mulheres. Não tenha preguiça de procurar os melhores pacotes das operadoras de telefone, por exemplo. E use mais a linha da empresa!
8 ) “EMPRESTE WI-FI ALHEIRO”
Por que não? Vá a cafeterias e restaurantes que têm esse serviço para clientes. Ou aproveite a conexão do vizinho. É ilegal, mas quem se importa? Eles nunca vão ficar sabendo.
9) FAÇA AS MALAS
…e vá morar com a namorada. O problema do aluguel estará resolvido (ou dividido), suas meias e cuecas magicamente aprecerão limpas na gaveta e você vai ter sempre um jantar prontinho quando chegar em casa.
10) PAGUE UM, LEVE TRÊS
Compre um ingresso do cinema e espere dentro da sala pela próxima sessão. Se você for paciente pode assistir a uns três ou quatro filmes pelo preço de um.
11) CORTE A TV A CABO
Faça esse sacrificio. Ok, é uma necessidade básica para a sobrevivência, mas você consegue passarsem ela. É por pouco tempo. Vá ler algum livro (comprado em sebo, lógico).
12) PARE DE TOMAR BANHO
Você é mulher, por acaso?
Água custa caro!
13) USE SÓ SABONETE
Pare de comprar apetrechos para tomar banho como xampus especiais e condicionadores (sua mulherzinha!) Ah! E junte as raspas dos sabonetes para fazer um novo.
14) ECONOMIZE NOS TELEFONEMAS
Aprenda a fazer ligações pelo Skype (skype.com), por exemplo. Você vai falar praticamente de graça. Basta encher o saco dos amigos para eles adotarem o programa também.
15) NÃO CORTE O CABELO
Você economiza e ainda pode ficar estiloso. Ou Não.
Estiloso em...
16) MOEDA TAMBÉM É DINHEIRO
Sabe quando a sua compra dá R$9,78 e a mocinha do caixa te dá apenas R$0,20 de troco? Isso não pode mais acontecer!
17) VENDA TUDO PELA INTERNET
Em vez de jogar seus eletronicos velhos pela janela, venda em sites de leilão. Tem gente que ompra de tudo lá, até sua cueca suja.
18) NÃO COMPRE CIGARROS
Quer fumar? É só pedir para qualquer bêbado no bar que eles darão quantos você quiser. Não esqueça de roubar o isqueiro dele.
19) LEIA NOTÍCIAS NA INTERNET
Comprar jornal pra que, se todo o conteúdo está online? Se precisar de senha, roube de alguém.
20) PECHINCHE
Torre a paciência de qualquer pessoa com quem esteja negociando. Ele tem muito mais interesse em vender do que você em comprar. É uma crise, lembra?
21) NÃO COMPRE DROGAS
Fume o baseado do seu amigo maconheiro.
Ele sempre vai querer compartilhar “unzinho”. É o espirito da coisa.
Seu amigo!
22) USE VELAS
Ilumine sua mansão com velas. Não é coisa de pobre, na verdade você estará criando um ambiente romântico. Ok, é de pobre.
23) VEJA O ESCRITÓRIO COMO UM HOTEL
Use e abuse das tomadas e linhas telefônicas da firma para carregar seus aparelhos e falar com parentes distantes. E não dispense a comida nas festinhas de funcionários, mesmo que você nem conheça eles.
24) PAPEL HIGIÊNICO GRÁTIS
Se você está pagando por ele, em vez de roubar do seu trabalho, você é um idiota. O mesmo vale por qualquer material de escritório ou conteúdo que queira imprimir.
25) DEIXE ELA PAGAR A CONTA
Quando bater uma vontade de comer fora, convide aquela mulher que está desesperada para sair com você. Na hora da conta, finja que perdeu a carteira.
26) NÃO PEGUE ÔNIBUS
Entre e não passe na catraca. Quando estiver quase chegando ao destino, pergunte ao cobrador se o ônibus passa num lugar bem longe de onde estão. Finja ficar desesperado e peça para descer.
27) SÁBADO, DIA DE COMER GRÁTIS!
Já percebeu que em grandes supermercados há diversas moças bonitas fazendo degustação de produtos aos sábados? Tem de tudo, da entrada até a sobremesa, incluindo o vinho. Bom apetite!
28) BEBA ÁGUA NO SHOPPING
Aproveite e leve algumas garrafas de refrigerante vazias para encher e deixar na sua geladeira.
29) FREQUENTE LUGARES PUBLICOS
Se sua namorada fica enchendo o saco para você levá-la num lugar romântico no aniversário de namoro, diga que quer assistir ao pôr do sol ao lado dela numa linda praça.
30) GANHE DINHEIRO COM SEU DINHEIRO
Não se sinta mal em emprestar dinheiro e ganhar juros em cima. É uma fórmula para valorizar seu dinheiro. E, vamos combinar, é a fórmula que mantém o mundo capitalista em pé.
31) SEJA UM MACACO TREINADO
Participar das platéias pagas de programas como o do Silvio Santos não é má ideia. Você vai lá, bate palmas e fatura.
32) PEÇA ROUPAS
Para que comprar se metade dos seus amigos tem um monte de rouopas que não usa? Pegue sua imensa cara-de-pau e diga a eles que está ajudando uma ONG e precisa de roupas velhas.
33) FAÇA A FEIRA SEM CARTEIRA
No fim da feira muita gente se aglomera para tentar pegar algum resto. Pense. Aquele povo todo não está lá à toa. Depois, é só lavar!
Para os pais, uma grande dívida dúvida recai quando a criança nasce:
Qual nome dar ao seu filho?
Com os dados obtidos através do site www.wwesmackdown.com, e com a intensa pesquisa in loco feita pelos integrantes do WTF!?, coseguimos engeinherar um manual orientativo auxiliador nesta hora que aflige tantos pais por todo o mundo.
Se você não tem a mínima idéia por onde começar, pense na metodologia usada por alguns povos.
Nórdicos - Os nórdicos antigos usavam do nome do pai e inseriam o “SON” juntamente para o nome do primogênito. Se o pai se chamava Will, o filho seria Wilson. Se o pai se chamava Juliana, o filho seria Julianason.
Vale lembrar que os filhos do Wilson vão se chamar Wilson-son ou Wilsonson. Assim como o paizão Julianson.
Japoneses - Os japoneses usam do sobrenome atrás do nome, por exemplo: Shuho Takuan; Nome Shuho, Sobrenome Takuan.
Uma idéia diferente para o nome de seu filho, se você tem sobrenome Silva, pode dar o nome de SIlva Carlos por exemplo. Se eu sobrenome é Balan, seu filho se chamaria Balan Antônio (sobrenome da mãe ou nome do meio). Ou então você é um infeliz que não tem sobrenome, a idéia não se aplica, pois então seu filho não teria um nome original ou incomum.
Esquimós - Na famosa ilha paradisíaca, onde são usados apenas 14 das 26 letras (por nós conhecidas), os nomes contém repetições que se diferem pelo som: Jjaikalumpac – João
Maamricocó – Marcela
Jjaikalumpacminumaratáta – John J. Johnson
Mexicanos - Comece o nome com uma interrogação ou ponto de exclamação de ponta cabeça.
¿Luiz?
¿Bernardo?
¡Renato!
“Quem sabe usar completamente a falta de criatividade, acaba por se tornar critavo” – Spencer Johnson, em Quem mexeu no meu queijo 2.
Use de termos comuns: Silva, Santos, Gonzáles, Naldão, Ramírez, Ferreira. E interpole esses termos formando o nome para o seu herdeiro:
Ex.:
- Carlos Ramírez Gonza & Gonzales
- Bruno Silva Silva
- Luiz da Silva Ferreira
Sonoricamente fica impecável. Nada como um “João J. Júnior” ou um “Sávio S. dos Santos” para impor a presença nas listas de chamada.
Se você viu um Abajour, vá direto ao cartório e diga: Abneônidas
Viu um travesti? Riczarina
Taco de Golfe? Tiago
Esse é o método mais direto, e mais fácil, não precisa de escolha, quem escolhe o nome são os objetos e não você; porém cuidado com os objetos. Se tacarem uma pedra em você, o nome então será… “Pedra” (não importanto o sexo).
Pense no que seu filho pode se tornar, para onde vai, e faça uma mixagem dos objetivos e estabeleça um nome simbólico ao pequeno.
Ex.:
- Aaborígenas.
Nesse exemplo torna-se claro a vantagem de usar esse nome em vídeo-locadoras, agendas telefônicas de celulares, listas, etc.
Se este manual ainda não resolveu esse peso nos seus ombros, adquira “1000 nomes para Bebês”, de Spencer Johnson.
Sem comentários…
Beto
Boca
deco5500
Nata
neto
NhQ
rwhirata
smurfao
uratani
zecoala
