Quem aqui gosta de Telefonistas?

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Eu não. Na real, eu odeio telefonistas. Sério, acho que não tem outra coisa no mundo que eu odeie mais. Se existe um tipo de gente que merece se foder nessa vida, é o telefonista. Certeza que a mãe do Hitler era telefonista.

“Nossssssaaaaaa, mas pra quê tanto ódio?????” Peraí. Não sou um cara intolerante, irritável, bravo, qualquer coisa do gênero. Pelo contrário, sou muito calmo (até demais). Dificilmente alguma coisa me tira do sério, e talvez isso mesmo seja o grande problema. Explico.

*os seguintes trechos são reais, de fato aconteceram comigo*

Alguns dias atrás, enquanto estudava em casa para uma prova duríssima que faria no dia seguinte, recebo um telefonema.

– Alô?
– Alô, boa tarde, eu poderia falar com o senhor Uratani?
– É ele mesmo quem fala.
– Olá, sr. Uratani! Meu nome é Patrícia e estou representando a Rede Paranaense de Comunicação, a RPC. O senhor conhece o jornal Gazeta do Povo?
[dããrr, óbvio, é o principal jornal do estado] Sim.
– Pois então, sr. Uratani, estou ligando para oferecer uma assinatura do jornal Gazeta do Povo, em caráter promocional. Você paga metade do valor de capa, recebe o jornal diariamente em sua casa e ainda ganha o livro Quincas Borba, de Machado de Assis, como brinde! O senhor estaria interessado?
– Não, obrigado.
– Desculpe perguntar, mas poderia saber o motivo?
– Eu não tenho tempo para ler jornal, a faculdade já me deixa ocupado demais, então acabo lendo notícias na internet mesmo.
– Ah, sim, percebo. Mas o senhor não preferiria ler algo impresso, ao invés de uma tela?
– Não sinto diferença significativa. E olha isso: eu recebi a Folha de S. Paulo de graça por um mês em casa, e eu nem tirava o jornal do plástico de proteção. Não tinha tempo mesmo. Mas obrigado de qualquer forma.
– Puxa, mas que coisa! Mas o senhor não acha ruim ler notícias na internet? Quero dizer, como você pode saber se a fonte do texto é confiável?
– Bom, eu leio o NY Times, The Economist, dentre outros… inclusive leio a Gazeta do Povo online. Você quer me dizer então que a Gazeta do Povo online é menos confiável que a versão impressa?
– Não, não é isso, mas convenhamos que um jornal é muito mais diversificado do que a internet.
– ???????????????????? Peraê, deixa eu ver se eu entendi direito, você quer dizer que um jornal tem mais conteúdo que TODA A INTERNET?
– Sim, porque no jornal você encontra diversos cadernos, como esportes, informática, negócios…
– !!!!!!
– Você disse que faz faculdade do quê mesmo?
– Não disse. Eu faço medicina.
– Ah é, que bom! Onde você faz!
– Na Federal.
– Pois então, você sabia que a maioria dos professores da Federal lêem a Gazeta do Povo?
– ?!?!?!?! Tá, e…?
– É bom você saber o que eles pensam, para assim facilitar sua relação com eles.
– ?????????????? Moça, eu realmente não estou interessado em assinar a Gazeta do Povo. Obrigado, tá?
– Tudo bem. A RPC agradece sua atenção. Boa tarde!
*click

Ainda embasbacado e estarrecido com essa conversa no mínimo bizarra, eis que o telefone volta a tocar, meros 5 SEGUNDOS após eu colocá-lo de volta no gancho.

– Alô?
– Alô, boa tarde, eu poderia falar com o senhor Uratani?
– É ele mesmo quem fala.
– Olá, sr. Uratani! Meu nome é Patrícia e estou representando a Rede Paranaen…
– Oi Patrícia, desculpa te interromper, mas você ACABOU de falar comigo. Sério, não faz nem 10 segundos que a gente conversou e eu desliguei o telefone.
– Ah, hahaha, desculpe-me, eu devo ter confundido os números. Boa tarde!
– Boa tarde.
*click

RPC sucks.

RPC sucks.

“Ufa, finalmente acabou essa encheção de saco”, pensei eu. Ledo engano. Eis que no dia seguinte toca o telefone…

– Alô?
– Alô, eu poderia falar com o senhor Uratani?
– É ele.
– Boa tarde, sr. Uratani. Meu nome é Gustavo Souza, ok?, e estou ligando do Banco Itaú para conversar com o senhor e gostaria de ressaltar que essa conversa é gravada para fins legais, ok?
– Errrr… ok?
-Sr.Uratani,comoosenhorpossuiumacontanoBancoItaú,estamosoferec
endooMiniPIC.OMiniPICéumPlanodeCapitalizaçãocomduraçãode60mese
sDuranteesteperíodovocêdepositaapenasR$20,00pormês.ComoMiniPIC
vocêrecebedoisnúmerosde6dígitoseconcorretodasemanaa7sorteiosde
R$5.000,00,jálíquidosdeIRpelaLoteriaFederal.Paraganhar,vocêsóprecisa
estaremdiacomassuasprestações.Sevocêforsorteado,oseutítuloseráres
gatadoautomaticamente,recebendo100%daProvisãodeCapitalização.Vo
cêpodecontratareacompanharseuMiniPICatravésdoItaúBanklineinternet
ounosCaixasEletrônicosItaú.Sepreferir,falecomseuGerenteItaú.
Posso defeinir então a data de vencimento do seu Mini PIC?
– Peraê, eu nem concordei em adquirir esse plano aí. Não estou interessado não, muito obriga…
-Maspermanecendocomosseuspagamentosemdiaatéofinaldotítulovocê
resgatatudoquepagou.Decadadepósitoefetuado,umaparteédestinada
aossorteiosedespesasdecomercializaçãoeorestantevaiparaofundoderes
gatedoMiniPIC.Quantomaistempovocêpermanecerdepositando,maischan
cesterádeganharemaiorseráovalordoseuresgate.Issoporque,permanecen
docomosseuspagamentosemdiaatéofinaldotítulo,vocêrecebedevoltaoque
depositou,corrigidopelaTR,queéataxaderemuneraçãobásicaaplicadaàca
dernetadepoupança.
– Moço, eu não estou interessado não, eu nem tenho renda própria, inclusive estava pensando em fechar essa conta e ficar só com uma outra que tenho em outro banco e…
-Poisentão!Sevocêprecisar,épossívelresgatarseudinheiroapós12meses
dadatadoprimeiropagamento.Nestecasovocêdeixadeconcorreraossorte
ioseovalorcorresponderáapenasaumapartedodinheirodepositado,deacor
docomaquantidadedepagamentosefetuados.
– Desculpa, moço, mas qual é seu nome mesmo?
– Gustavo Souza, senhor.
– Gustavo, mas qual parte de “EU NÃO ESTOU INTERESSADO” você não entendeu?
-Massenhor,sevocêforsorteado,oseutítuloseráresgatadoautomaticamen
te,recebendo100%da…
– Não. Obrigado. Tchau.
– O Itaú agradece sua atenção. Boa Tarde!
*click

Eu fui educado e o cara não parou. Eu fui mal-educado e o cara não parou. Sim, eu poderia ter desligado na cara dele, mas aí as chances de ele ligar novamente seriam muito grandes. Ou seja, não valia o risco.

Estaria eu livre dos telefonistas? Talvez. Dois dias depois, recebo um novo telefonema:

– Alô?
– Alô, aqui é o Marcus Oliveira da Editora Globo, eu poderia falar com o senhor Uratani?
– É ele mesmo.
– Boa Noite, sr. Uratani. Quais revistas o senhor atualmente assina da nossa Editora?
– Err…. Galileu e Auto Esporte.
– Há quanto tempo?
– Um ano.
– Pois então, estou ligando para informar-lhe que o senhor é o ganhador de uma promoção exclusiva da Editora Globo. Você pode escolher qualquer uma de nossas revistas para receber de graça, sem custo adicional, pelo período de um ano, correto?
– ??? Tá.
– Só preciso que o senhor me confirme uns dados, correto?
– Tá.
– O seu cartão de crédito é do Banco do Brasil, correto? Qual é a data de vencimento dele?
*click

Sim, eu tinha me livrado de telefonistas. Só que agora uns bandidos queriam roubar meu cartão de crédito. Eba! Sabe o que é pior? Eu não tinha me livrado dos telefonistas. Uma semana depois…

– Alô?
– Alô, boa tarde, eu poderia falar com o senhor Uratani?
– É ele mesmo quem fala.
– Olá, sr. Uratani! Meu nome é Patrícia e estou representando a Rede Paranaense de Comunicação, a RPC. O senhor conhece o jornal Gazeta do Povo?
– Sim, conheço, e conheço você também Patrícia. Você me ligou duas vezes semana passada para oferecer uma assinatura da Gazeta do Povo, e eu não estava interessado.
– Ah, tá bem, mas será que o senhor não mudou de idéia?
– Não. Sério, eu não tenho tempo pra ler jornal.
– Ah, tá, o senhor não gosta de ler então…
– Pelamordedeus moça, eu não disse isso… ler é provavelmente a coisa que eu mais faço nessa vida, eu só não tenho tempo pra ler um JORNAL.
– Mas o senhor poderia experimentar, e ainda ganha um livro!
– Eu já tenho esse livro. A única maneira de você me convencer a assinar a Gazeta do Povo é me oferecendo dinheiro. E mesmo assim você teria que me pagar uma quantia considerável, senão não me importo.
– Hahaha, infelizmente não posso fazer isso, senhor…
– Sério, eu não quero ser mal-educado, mas EU NÃO ESTOU INTERESSADO, ok?
– Tudo bem, senhor, eu vou pedir para retirarem o seu nome da lista de possíveis clientes nossos.
– Ah, agora sim. Obrigado.
– Boa Tarde!
*click

Sério, eu não inventei nada disso. A MESMA mulher me ligou TODAS as vezes. And just as I write here… um telefonista acabou de me ligar. Era da Editora Globo. Não tô zoando. Não agüento mais.

AAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHH!!

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