Fuja da Crise

by

Lendo a revista Maxim essa semana achei essa matéria interessante:

“33 Formas de Sobreviver a essa Crise”

Coloquei em negrito pra quem tem preguiça de ler, as que achei melhor eheheh

1) ARRUME UM INQUILINO
Pare de usar o quarto vazio do seu apê para guardar bagunça acumulada e alugue o espaço para um amigo. (escolha um que conheça mais mulheres do que você)

2) NÃO AO MONOPÓLIO DOS BANCOS
Divida seu dinheiro entre várias contas. Se algum banco falir (ou descobrir que um diretor fraudou os dados), você não perde tudo

3) NÃO COMPRE OU ALUGUE FILMES
Nunca mais gaste um centavo com esse tipo de coisa. Por que, se você pode conseguir absolutamente tudo de graça na internet? O mesmo vale pra música.

4) DESISTA DE TER CARRO
Junto com ele, irá para o lixo toda aquela dinheirama gasta com gasolina, suborno de guardas de trânsito e outras bobagens.

5) PEÇA AUMENTO
Os entendidos afirmam que você deve chamar seu chefe para uma reunião e provar a ele seu enorme valor. Simplesmente ameace contar para a mulher dele aquela história da secretária

6) PREPARE SEU RANGO
Você vai economizar por dois motivos: primeiro, que é mais barato mesmo; em segundo lugar, provavelmente vai ficar uma droga e você não vai querer comer mesmo.

7) PESQUISE PREÇOS (DE VERDADE!)
Nisso, a gente tem muito a aprender com as mulheres. Não tenha preguiça de procurar os melhores pacotes das operadoras de telefone, por exemplo. E use mais a linha da empresa!

8 ) “EMPRESTE WI-FI ALHEIRO”
Por que não? Vá a cafeterias e restaurantes que têm esse serviço para clientes. Ou aproveite a conexão do vizinho. É ilegal, mas quem se importa? Eles nunca vão ficar sabendo.

9) FAÇA AS MALAS
…e vá morar com a namorada. O problema do aluguel estará resolvido (ou dividido), suas meias e cuecas magicamente aprecerão limpas na gaveta e você vai ter sempre um jantar prontinho quando chegar em casa.

10) PAGUE UM, LEVE TRÊS
Compre um ingresso do cinema e espere dentro da sala pela próxima sessão. Se você for paciente pode assistir a uns três ou quatro filmes pelo preço de um.

11) CORTE A TV A CABO
Faça esse sacrificio. Ok, é uma necessidade básica para a sobrevivência, mas você consegue passarsem ela. É por pouco tempo. Vá ler algum livro (comprado em sebo, lógico).

12) PARE DE TOMAR BANHO
Você é mulher, por acaso?
Água custa caro!

13) USE SÓ SABONETE
Pare de comprar apetrechos para tomar banho como xampus especiais e condicionadores (sua mulherzinha!) Ah! E junte as raspas dos sabonetes para fazer um novo.

14) ECONOMIZE NOS TELEFONEMAS
Aprenda a fazer ligações pelo Skype (skype.com), por exemplo. Você vai falar praticamente de graça. Basta encher o saco dos amigos para eles adotarem o programa também.

15) NÃO CORTE O CABELO
Você economiza e ainda pode ficar estiloso. Ou Não.

Estiloso em...

Estiloso em...

16) MOEDA TAMBÉM É DINHEIRO
Sabe quando a sua compra dá R$9,78 e a mocinha do caixa te dá apenas R$0,20 de troco? Isso não pode mais acontecer!

17) VENDA TUDO PELA INTERNET
Em vez de jogar seus eletronicos velhos pela janela, venda em sites de leilão. Tem gente que ompra de tudo lá, até sua cueca suja.

18) NÃO COMPRE CIGARROS
Quer fumar? É só pedir para qualquer bêbado no bar que eles darão quantos você quiser. Não esqueça de roubar o isqueiro dele.

19) LEIA NOTÍCIAS NA INTERNET
Comprar jornal pra que, se todo o conteúdo está online? Se precisar de senha, roube de alguém.

20) PECHINCHE

Torre a paciência de qualquer pessoa com quem esteja negociando. Ele tem muito mais interesse em vender do que você em comprar. É uma crise, lembra?

21) NÃO COMPRE DROGAS
Fume o baseado do seu amigo maconheiro.
Ele sempre vai querer compartilhar “unzinho”. É o espirito da coisa.

Seu amigo!

Seu amigo!

22) USE VELAS
Ilumine sua mansão com velas. Não é coisa de pobre, na verdade você estará criando um ambiente romântico. Ok, é de pobre.

23) VEJA O ESCRITÓRIO COMO UM HOTEL
Use e abuse das tomadas e linhas telefônicas da firma para carregar seus aparelhos e falar com parentes distantes. E não dispense a comida nas festinhas de funcionários, mesmo que você nem conheça eles.

24) PAPEL HIGIÊNICO GRÁTIS
Se você está pagando por ele, em vez de roubar do seu trabalho, você é um idiota. O mesmo vale por qualquer material de escritório ou conteúdo que queira imprimir.

25) DEIXE ELA PAGAR A CONTA
Quando bater uma vontade de comer fora, convide aquela mulher que está desesperada para sair com você. Na hora da conta, finja que perdeu a carteira.

26) NÃO PEGUE ÔNIBUS
Entre e não passe na catraca. Quando estiver quase chegando ao destino, pergunte ao cobrador se o ônibus passa num lugar bem longe de onde estão. Finja ficar desesperado e peça para descer.

27) SÁBADO, DIA DE COMER GRÁTIS!
Já percebeu que em grandes supermercados há diversas moças bonitas fazendo degustação de produtos aos sábados? Tem de tudo, da entrada até a sobremesa, incluindo o vinho. Bom apetite!

28) BEBA ÁGUA NO SHOPPING
Aproveite e leve algumas garrafas de refrigerante vazias para encher e deixar na sua geladeira.

29) FREQUENTE LUGARES PUBLICOS
Se sua namorada fica enchendo o saco para você levá-la num lugar romântico no aniversário de namoro, diga que quer assistir ao pôr do sol ao lado dela numa linda praça.

30) GANHE DINHEIRO COM SEU DINHEIRO
Não se sinta mal em emprestar dinheiro e ganhar juros em cima. É uma fórmula para valorizar seu dinheiro. E, vamos combinar, é a fórmula que mantém o mundo capitalista em pé.

31) SEJA UM MACACO TREINADO
Participar das platéias pagas de programas como o do Silvio Santos não é má ideia. Você vai lá, bate palmas e fatura.

32) PEÇA ROUPAS
Para que comprar se metade dos seus amigos tem um monte de rouopas que não usa? Pegue sua imensa cara-de-pau e diga a eles que está ajudando uma ONG e precisa de roupas velhas.

33) FAÇA A FEIRA SEM CARTEIRA
No fim da feira muita gente se aglomera para tentar pegar algum resto. Pense.  Aquele povo todo não está lá à toa. Depois, é só lavar!

Tags: , , , , , , , ,

Deixe uma resposta

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s


%d blogueiros gostam disto: